笑

永樂壹條鞭

一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”


真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。



刚在群里喊了一声明晚七点打篮球，一哥们回了一句“我去”，我琢磨了半天他这到底是去还是不去呢，中文真尼玛博大精深啊，幸好他后来又补了一句“七点赶不回来”…



几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了耶” 另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看嘛。” 这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”答：“感冒了”又问：“怎么感冒了？”答：“被你气的！”儿子：“那你应该吐血才对啊！”
果果单身这么多年，终于有了对象。
“妈，我谈了一个对象，是河南的。”

“和男的？儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。我告诉你啊，坚决不行！”
“妈，河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”
“我说不行就不行，要不你就给我滚，我没你这个儿子！”
“妈！”
“滚！”

“那人家他父母明天就从河南老家来见你来了！”

“河南老家？嘿~他们家是河南的呀？”。。。。。。

丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“ 　　

国语发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜下蛋成功！

带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，
金毛想和二哈玩 就拿爪子轻轻的拍了它一下！
我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。
那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”
路人们都讥讽眼神看着我，
小犊子！你给我起来！保证不打死你......

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。

昨天坐公交车，突然耳朵很痒。
挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。
于是迅速拉住，拔掉。
然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。
哎！内女人的手掌真大。

有一天，我与朋友在街上走着，
突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，
然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，
她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？
谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。
女的一下子就懵了说：能让我…？
猛男立即打断说：上一句。
女的挠了下头：帅哥！
猛男立马让开伸出右手大声说：请！

一姑娘问我有车吗，我说有，她说啥车啦，我说是奔驰2529，她说只听过奔驰600，那挺贵吧，我说还好，低配才40多万，那啥配置啦，我说是全时四驱，中央差速锁，高低可调式弹簧座椅，冷暖空调大天窗，适应全天侯任何路况，唯一不足的就是没有电动门窗，姑娘害羞的说那你带我看看车吧，我说还是带你兜一圈吧，她一脸幸福，走到车前还没开门就听她大喊，你母亲个腿，原来是反斗车。
最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”
朋友故事，小宝宝才两岁，一个人在客厅玩，玩到房间门处被门夹了下，使劲哭…她妈妈听到赶紧过来安慰她，“宝宝乖，不疼哈，你看妈妈也夹下…结果丈夫出来安慰一大一小…
学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”
一男的领媳妇出去吃饭出去前告诉老婆：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。”于是她整晚只吃她前面的一盘……结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈造没了！”
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！来自圈子: 影音爱好者

葉不才

不错的笑话