发点小笑话，今天好冷清啊，都在撸管吗

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1.和老婆一起打的到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！ 老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”


2.北京机场售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～兰”
……
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场


3.今天正玩游戏呢，一人加我QQ问我，“你今年多大了？”
　　我：17
　　大叔：你是处女吗？
　　我：不是
　　大叔：脑残！非主流！90后！杀马特！不懂事的小孩子，怎么从小就不学好，不不懂得洁身自好吗？小小年纪跟那些煞笔学神马！ 你爸妈和老师怎么教育你的！你这样对的起你的家人吗！”
　　我：（这货是谁？）......
　　果断拉黑...
　　我勒个去的. 当时憋了我一肚子火.
　　我堂堂七尺多男子，不是处女怎么了！怎么了！TMD

4.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。@捧腹网 ”
　　老师：“你出去！”

5.夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
　　老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

6.和女朋友分手了，说好老死不相往来，
第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，
于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟。
要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
女朋友说：对，不能便宜了移动

7.初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。
本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，
怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字
--------------奶罩！！！

8.　那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
　　我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
　　“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。
　　我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”

9.　“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
　　“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
　　“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

10.最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。
　　一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍，突然他说了句：“试试发520会回啥！”
　　打开手机发送521到10086，10086回他：“恭喜成功定制彩铃


11. 在一个非常寒冷的早晨，大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。
　　这时大哥朋友问大哥：“冻手不？”
　　大哥冷冷地回了一句：“冻手！”
　　四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……

12. 老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
　　我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
　　老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了

三国飞将

樯橹灰飞烟灭

q842293543

吾正准备。

梵蒂冈敌法

信窥没显示性别

志成电脑维护

忘了自己做沙发

华佗

很搞笑啊

一路到

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